Три неловких ситуации, участникам которых было очень стыдно
Сижу себе в кабинете, перебираю бумажки. Вдруг заходит новенький сотрудник. Усаживается напротив меня, смотрит мне прямо в глаза и начинает в наглую жаловаться на плохие условия для работы и на босса, мол, какой он тупой идиот. Я сижу и молча слушаю всё это. Потом он встаёт, подходит к бару, наливает себе коньячку, садится на край стола и давай дальше ныть.
И тут в кабинет забегает секретарь:
— Дмитрий Петрович! К вам едет Анатолий из Санкт-Петербурга, будет буквально через 10 минуток. Подпишите, пожалуйста, документы и поставьте свою печать.
Этот умник продолжает тупо пялиться на меня, а из-за двери уже доносится вой, ибо эти придурки не могут сдержать смех. Я смотрю на него, а самому и смешно, и грустно. Секретарша уже чуть не плачет. Но парнишка не растерялся. Встал, допил коньяк, вернул стакан на место, извинился и вышел.
Коллектив сказал ему, что я психолог и со мной можно обсудить любые темы, можно и пожаловаться.
***
Всё случилось в далёком 2005-м году. Читаю очередную лекцию, но день не задался с самого утра. На улице льёт дождь, да и первая пара у меня. В общем, понимая, что студенты приуныли, пытаюсь вызвать у них интерес:
— А вы слышали, что с именем Фалеса Милетского связано очень много забавных историй, даже анекдотов. Рассказать одну такую?
— Да иди ты! — неожиданно доносится с задних рядов.
Девушка сидит одна и смотрит прямо на меня. Через секунду она резко подрывается с места и демонстративно покидает аудиторию, громко хлопнув дверью. Никто из присутствующих не понимает, что происходит. В итоге я всё-таки рассказал анекдот и закончил лекцию.
После пары эта девушка попросила прощения за свою выходку. Она объяснила, что ей звонил её парень, и она разговаривала очень тихо, пока он её окончательно не довёл. Так я узнал, что такое хэндс фри.
***
Мужчина средних лет поступает в гастроэнтерологию, чтобы проверить желчевыводящие пути. А таких пациентов обычно кладут заранее, чтобы они соблюдали строгую диету. При этом сестра выдаёт каждому такому больному подробную инструкцию на этот счёт. А там написано, чтобы пациент взял с собой на процедуру полотенца, два сырых…
И вот пациент, поступивший с утра, направляется в уборную, чтобы намочить полотенца.
— Это ещё зачем? — спрашивает сосед по палате.
— Так положено, — отвечает пациент и идёт в ординаторскую к дежурному врачу — пожилой женщине.
— Я такой-то, пришёл на обследование.
— Хорошо, подождите немного, — говорит доктор, не отрываясь от заполнения каких-то бумаг.
— Яйца взяли?
— Да, — немного прифигев, отвечает мужик.
— Хорошо, положите их сюда.
— Куда?
— Вот сюда, прямо на полотенце.
Пациент неловко расстилает влажные полотенца, снимает штаны и кладёт яйца сверху. Врач дописывает последнюю строчку, поднимает взгляд и начинает истошно визжать.
Бедного мужика потом ещё долго отпаивали коньяком.