Двадцатка свежих анекдотов
Фактрум рассказывает свеженькие шутки, которые стопроцентно вызовут у вас смех!
Еду по городу… По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать: «Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!», как тут же на светофоре целую в зад девятку…
***
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
***
***
— Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир…
— Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
***
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса. Поэтому, не работая, в свои 34 года Серёжа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и девушек, и машину от Деда Мороза!
***
***
Девиз Федора Конюхова: а чего дома делать?!
***
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
***
***
— Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
— Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
— Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
***
— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
***
***
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Достаем двойные листочки!
***
— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
***
***
— Видите, он чихнул, значит, правду говорю!
— Товарищ адвокат, у вас всё?
***
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился — сидел на уроках и всё время мечтал стать космонавтом.
***
***
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
***
Умирал старик и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
— Hи фига себе расклад, — сказал четвертый сын. И это ещё ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 59