Крутые анекдоты, заставляющие забыть о скуке
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
— Отойди от холодильника, весь вечер жрёшь и жрёшь.
— Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
— И о чём же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
— О еде.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один фиг?
— Я так и сказал.
Блондинка — подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что этим летом снова поедет за границу.
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
