15 анекдотов про коронавирус
Пятый день на карантине. Случайно завязался разговор с женой. А ничё так она баба оказалась!
***
Когда только это всё закончится, США сразу же снимут кино про то, как они спасали мир от коронавируса.
***
Выбираем с женой, где же нам провести наш следующий отпуск: то ли в кухне, то ли в спальне.
***
— Рабинович, а вы как считаете, когда уже будет можно точно сказать, что пандемия коронавируса закончилась?
— Ну вы таки читайте объявления. Как только станут появляться такие: «Продам крупу гречи и туалетную бумагу. Дёшево. Спросить Цилю Абрамовну» — считайте, короновирус прошёл.
***
Они говорили, что нужно просто надеть маску и резиновые перчатки, чтобы не подцепить коронавирус, когда выходишь на улицу.
Это все враньё!
Когда я пришел в супермаркет, оказалось, что все носят ещё и одежду!
***
В Кремле поговаривают, что коронавирус — это следующий этап пенсионной реформы.
***
— Вчера сдал тест на новый коронавирус.
— И какой же там был самый сложный вопрос?
— Ты дебил?
— И что же ты ответил?
***
Удалённо работаю дома на ноутбуке. А сосед снизу, видимо, удалённо работает на прессовочном станке.
***
Сегодня пошёл за едой в магазин, и правда — на полках пусто, нет молока, гречки, да и туалетную бумагу всю разобрали. Устроил скандал, позвал менеджера, тот вызвал охранников, они меня вытащили на улицу и объяснили, что к ним в мебельный мне больше приходить нельзя.
***
2027 год. «Сотбис» выставил на аукционные торги зерно гречихи в 1,25 карат.
***
В связи с рекомендацией ВОЗ не прикасаться руками к лицу, я перестал читать новости в интернете и школьные дневники сыновей.
***
— Какие планы на лето?
— Думаю, июнь и июль посидим дома, а в августе собираемся сгонять в магазин.
***
Я обращаюсь сейчас только к тем, кто не стал закупаться крупой, не затарил туалетной бумаги, к тем, кто прошёл мимо консервов и макарон… Если вы это читаете, знайте, вы и есть Сопротивление!
***
«
***
Друзья, главное — соблюдать финансовый баланс между закупкой гречи и туалетной бумаги — в противном случае бумаги у вас будет достаточно, а с**ть будет нечем.
Читайте также: Десятка одесских анекдотов