Анекдоты из блистательной Одессы
Фактрум приготовил для вас очаровательные одесские анекдоты, чтобы ваш перерыв на работе был заполнен только позитивными эмоциями!
— Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен.
— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!
***
В одесском роддоме.
— Скажите, а моя Розочка уже родила?
— Ваша Розочка родила около трёх.
— Таки не томите, двойня или четверо?
***
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
***
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
***
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.
***
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
***
Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!
***
Как говорила тётя Сара: «Запомни, женщина таки создана, чтобы сделать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался!»
***
— Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
— Да, но какие профессора таки его лечили!..
***
— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А шо?
— Вот таки меня давно интересует: о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина?
***
— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Ой, Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.
***
Однажды вечером в одной одесской квартире.
— Алло, Розочка! Ты сейчас накрашена?
— Шо? Уже нет!
— Тогда спустись таки во двор… Ко мне тут хулиганы пристали.
***
— Яша, как там ваша красавица?
— Масло надо менять и резину… Или вы про Софочку?
***
Вечером в Одессе.
— Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
— А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
— Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
— Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 69