Неслабая десятка анекдотов хоть куда
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — зелёные, жёлтые, синие. Подходит к яйцам петух, долго смотрит на них и мрачно так выдаёт:
— М-да, придётся всё-таки павлину морду набить…
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их куда подальше, потому что у моей собаки нет велосипеда!
Возвращается девушка со свидания:
— Ну что, как он тебе?
— Супер!
— Хорошо пахнет?
— Потрясающе!
— А ужин вкусный был?
— Да! Очень-очень вкусный!
— Ну, а дальше что-нибудь было?
— Да, всё было! Ох, девчонки, он такой клёвый!
Возвращается парень после свидания:
— Да?
— Да!
— Красава!
— Снимите с продажи эту книгу, она оскорбляет дедов!
— Это же Донцова.
— На ней свастика!
— Вы сами её только что нарисовали.
— Снимите!
Ребенок:
— ААААА! МОЯ ИГРУШКА СЛОМАЛАСЬ!
Папа:
— Не беда! Немножко липкой ленты, и проблемы как не бывало!
Ребенок:
— Ммффр… кхкхк… ммффмнн…
