25 отличных еврейских анекдотов, от которых вы таки будете под столом!
Фактрум рассказывает еврейские анекдоты!
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
* * *
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
* * *
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
* * *
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
* * *
* * *
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет, но его схема очень заслуживает внимания…
* * *
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!
* * *
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
* * *
* * *
— Рабинович, вы зря эту колбасу берёте. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя!
— Это для гостей.
* * *
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!
* * *
В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.
* * *
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
* * *
* * *
Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
* * *
Вчера из зоопарке Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
* * *
Евреи не выкладывают фотки в интернет потому что их отпугивает кнопка «поделиться».
* * *
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
* * *
* * *
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом ниточка оторвалась.
— И что, таки рук нет пришить?
* * *
Как-то разок он попробовал… Потому ему так понравилось… С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.
* * *
— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.
* * *
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А как вас так быстро выпустили?
— А вы как думаете?!
* * *
