20 шуток
Фактрум дарит читателю двадцатку лучших анекдотов, чтобы вы всегда были самыми обаятельными и привлекательными!
Стали с девушкой вместе жить. Я всегда знал, что она особо необычная и ей палец в рот не клади, всегда найдет, что ответить. Вчера увидел, как она мясо отбивала… Кулаком… Ребята, мне страшно!
***
а вот попробуйте ризотто
оксана ставит мне на стол
остатки пригоревшей каши
с листочком базилика в ней
***
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72%».
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
***
слепила из того что было
сижу пытаюсь полюбить
***
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю: посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
***
В семье евреев произошел скандал: сын купил пакет на кассе!
***
— Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё!
— Может, поджечь?
***
Маленькая хитрость: покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это непременно отпугнет воров.
***
— А правда, что в России могут запретить YouTube?
— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
***
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
***
— Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.
***
У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.
***
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
***
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
***
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
***
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в «Сбербанке» кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
***
— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
***
— Почему ты так волнуешься?…
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!
***
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 59