Таки 15 одесских анекдотов
Фактрум собрал для читателя уморительные анекдоты из Одессы, от которых так и веет местным колоритом!
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.
***
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лысину и говорит:
— Если вы не возражаете, то я, пожалуй, выберу среднего.
***
— Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще!». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еще раз?
— Почему вы так не любите евреев?
— Потому, что один из них мне своим маршем всю жизнь изуродовал!
— Да шо вы говорите?! Неужели Рабинович?
— Мендельсон!
— Ну, шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Боря! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать…
***
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
— Отчего же, Розочка?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… Триста.
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё, успокойся… Он таки твой!
***
— Сёма, вот говорят, что «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться!
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 54