15 анекдотов на злобу дня!
Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру и кроме «Да», «Угу» и «Да, так хорошо» от вас ничего не услышишь.
***
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
***
Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».
***
***
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.
***
— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
***
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400 $ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 $, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
***
***
— Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
— В пиве.
— Пиво укрепляет здоровье?
— Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую — жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива…
***
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
***
Маленький мальчик ел в автобусе шоколадную конфету. Потом он достал еще одну, и еще одну… Глядя на это, рядом сидящий мужчина сказал:
— А ты знаешь, что шоколад очень вреден для зубов? И от него толстеют!
Мальчик ответил:
— Мой дед дожил до 105 лет.
Неожиданный ответ ребенка озадачил мужчину, и он спросил:
— Ты думаешь, это потому, что он ел много шоколадных конфет?
Мальчик деловито посмотрел на незнакомца и сказал:
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.
***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
***
***
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»
Читайте также: Анекдот про шахтёра и его гуляющую жену