15 анекдотов из Одессы
— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег
***
— Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?
— Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. Много дел там накопилось.
***
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!
***
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
***
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мне вперёд расстегивать: кошелёк или брюки?
***
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
***
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
***
— Боря! А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю таки по имени-отчеству!
***
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
На Привозе:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то таки я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
***
Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:
— Яша, почему ты на дамский велосипед сел?
— Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и говорит: «Возьми у меня всё, что хочешь». Таки я взял у неё велик и уехал.
***
— Циля Марковна, вы куда?
— На Привоз!
— А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете?
— Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно!
***
— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но у меня же есть зажигалка!
***
У одесского долгожителя спрашивают:
— Марк Абрамович, вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 59