10 анекдотов, которые добавят в вашу жизнь позитива
Идёт пьяненький мужик по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает! И тут голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели…
***
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет пока, пол ещё мокрый…
***
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
***
***
Приходит значит мужик домой и говорит тёще:
— Тёща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь — сдача твоя!
Тёща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к тёще:
— Тёща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Я тебе даю тыщу, водки купишь — сдача твоя!
Ну тёща опять думает, деньги не лишние, сходила… Мужик ещё водку не допив зовет тёщу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну! Тёща опять возмущенно начинает что-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…
Ну значит, треснул, тёща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку…
***
Журналист берёт интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он сказал: «Раз». Спустя 15 минут эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда показалось его ранчо эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И тогда он сказал: «Раз».
***
***
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
***
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №10