Умение ладить после разрыва отношений может оказаться полезным для ваших общих друзей, для ваших детей, или по профессиональным причинам. Это нелегко, но существуют определённые шаги, которые вы можете предпринять для того, чтобы переход от разрыва к дружбе стал более гладким.
1. Первое: обращайтесь с разрывом отношений правильно
Всё начинается с момента самого разрыва. Если вы не честны по поводу истинных причин вашего разрыва, то гнев и негодование могут накапливаться, лишая вас возможности стать друзьями. Дружба становится ещё менее вероятной, если между вами есть предательство, которое никогда не признавалось и не обсуждалось. Если вы способны вести себя вежливо во время разрыва, оставаясь при этом максимально честными — тогда у вас есть хорошие шансы подружиться позже. Поэтому не стоит пренебрегать этим важным шагом в процессе разрыва.
2. Поживите некоторое время раздельно, и приспособьтесь к своей новой жизни
Прежде чем делать что-то ещё, стоит приспособиться к новой жизни вдали друг от друга. Дайте друг другу время для того, чтобы утихла боль, и стало понятно, как жить друг без друга. Естественно, вы начнёте находить новые круги общения и строить отношения с новыми друзьями. Вы даже можете начать делать то, что всегда хотели делать, и чему мешали ваши развалившиеся отношения.
А проведя некоторое время порознь, вы даже можете обнаружить, что вовсе не хотите вновь становиться друзьями, и это тоже может стать решением для вас обоих, решением, которое позволит каждому идти своим путём. Но если вы всё же решите, что хотите остаться друзьями, то сначала между вами должно быть некоторое пространство. Когда вы живёте порознь, то становится легче воспринимать себя как личность, не чувствовать ответственности друг перед другом, или слишком сильно зависеть от действий друг друга.
3. Оставьте прошлые споры и негативные чувства позади
Многие отношения — как гавань для негодования, и трудно бывает отпустить это после того, как всё заканчивается. Вы и ваш бывший партнёр не скоро забудете личные жертвы, которые вы принесли друг другу или даже незначительные неприятности, в результате которых вы пострадали.
Важно помнить, что если вашей целью является создание дружеских отношений, то действовать надо соответствующим образом. Это может быть так же просто, как вежливое приветствие, когда вы видите друг друга на публике, как предложение помощи, когда вы слышите, что он (или она) нуждается в ней.
Просто помните: теперь, когда всё кончено, пришла пора отложить старые споры и обиды в сторону. Поскольку они в любом случае уже не актуальны.
Даже если вы хотите сохранить дружеские отношения после разрыва, ваш бывший (или бывшая) могут быть к этому не готовы. Будьте более чуткими. Пусть ваш бывший партнёр знает, что вы бы хотели остаться друзьями, но не принуждайте к этому.
Если (и когда) ваш бывший партнёр будет к этому готов, он примет ваше предложение. А до тех пор лучше не подталкивать его к дружбе. Просто продолжайте оставаться вежливыми на людях, но не переходите на личности, пока ваш бывший или бывшая к этому не готовы.
5. Уважайте новые отношения вашего бывшего, и его решение двигаться дальше
Неважно, происходит это через две недели или через два года, но когда вы в первый раз видите вашего бывшего (или бывшую) с кем-то другим, это почти всегда ранит, по крайней мере — немного.
Тут важно не предлагать бывшему супругу или супруге свою дружбу до тех пор, пока вы не будете готовы уважать их решение двигаться дальше.
Будьте честны с самим собой относительно того, сможете ли вы справиться со своими чувствами, увидев бывшего спутника жизни с кем-то другим, и действовать соответственно. Доктор Нердлав объясняет:
«Лучше всего быть честным, как с ним/с ней, так и с собой. Если вы не будете честны, а будете лишь твердить себе: „Я спокоен, потому что я должен быть спокоен“, — тогда вы вряд ли сможете признать, что ваш бывший или бывшая двинулись дальше. Это причинит вам слишком сильную боль, и слишком сильно ударит по вашему эго.
В самом начале ваших попыток установить дружеские отношения совершенно нормально не хотеть знать о том, с кем встречается ваш бывший или бывшая. А ваши попытки заставить их сделать вид, что этой стороны их жизни просто не существует, являются незрелыми и эгоистичными. Вы можете сказать им, что не хотите говорить об их новых отношениях (в данный момент), но если вы пытаетесь остаться друзьями, то вам стоит повзрослеть и перерасти это».
Если (и когда) вы привыкнете к новым отношениям вашего бывшего или бывшей, не забывайте быть вежливым и по отношению к их новым спутникам. Он или она, возможно, и не хочет быть твоим другом (ведь вы — тоже бывший, в конце концов), но если вы желаете остаться друзьями, то остаётся лишь надеяться, что эта неловкость однажды пройдёт. Это лучшее, что можно сделать.
Иногда, конечно, вы просто не можете оставаться друзьями. Ваше расставание было отвратительным, новый спутник жизни вашего бывшего или бывшей — ревнует, а вам всё ещё невыносимо видеть их вместе. Правда в том, что вы в этой ситуации можете контролировать далеко не всё. Если вы уже принесли свои извинения и продемонстрировали дружеские намерения там, где это необходимо, потом предложили остаться друзьями и не получили ничего в ответ на всё вышеперечисленное, то лучше оставить всё как есть и отказаться от идеи остаться друзьями. Возможно, вашему бывшему или бывшей просто нужно больше времени, а возможно, вы делаете что-то не так. Так или иначе, не стоит упорно цепляться за идею, которая не сделает счастливым никого из вас.
